Сегодня день первых разов. Ещё и отбеливание зубов выпало на сегодня.

Первый раз в жизни сегодня была на похоронах.

Вчера меня конкретно переклинило. Такое состояние, которое можно описать словами: истерика, злость, боль, страдание. Всё списываю на химические реакции в организме. На мозги эти вещества слишком сильно влияют. В этот момент бесполезно упрекать, и думать, что я поступаю так специально или обдуманно, это не так, это какой-то импульс изнутри, который толкает делать и говорить полную херню. Даже очень стараясь сократить этот бред, и не выпустить из себя, примерно половина всё равно просачивается наружу.
А ещё вчера дед умер.

Ненависти поинтопсто. По-хорошему уже много и долго просили. Результат нулевой.
Мои соседи -- безмозглая быдлятина, которая еле-еле концы сводит, но зато размножились на ура. Ещё и в эту съёмную хату тётка свою сестру из Одессы с её младенцем приютила. Оттуда теперь непрекращающаяся какофония из ора, ударов, стуков и шансона доносится. Хочется их колонки с Михаилом Кругом в 4 утра в окно выкинуть, и с раннего утра и поздно вечером орущих и прыгающих детей туда же, и 3 ашан-байка с коляской, которые у нас при входной двери в квартиру проход перекрывают. А взрослым по голове лопатой уебать за их тупость.

Возникали идеи как-то связаться с хозяйкой этой квартиры и предложить, что найдём ей приличных съёмщиков, которые будут на 5 тыщ в месяц больше платить, чем эти уроды. Думаю, они не потянут.

О жирности.
В какую тян не плюнь -- все либо занимаются в качалке, бегают, либо танцуют, плавают, скалолазают. И всё это вроде как на постоянной основе. Одна я такая ленивая жопа что-ли?
В прошлом году была фитнес-карта на год. Сначала норм занималась, потом отпуска-болезни-занятость на работе и по личным делам, и всё скатилось на нет. Последние пару месяцев сгорели просто так. Вообще ничего этого не хотелось и вся мотивация улетучилась.
Вот в августе ездила в бассейн 3 раза. Но до него можно добраться только на машине, тратить время на дорогу на транспорте или ездить на такси нет смысла. Присоединялась к друзьям, которые туда ездили на своих тачках. Потом опять внезапно кирдык настал -- простудилась и забила. Снова не хожу, да и все кто ездил тоже пока забили.
Давно уже хотелось пойти на пол-дэнс, йогу в воздухе или на зумбу. Но опять же, приличная студия танца находится не совсем в удобном месте для того, чтобы в неё ехать своим ходом, а не на машине.
Пол ляма уже есть на тачку, и есть вероятность подкопить ещё, и к концу года всё-таки уже взять новую машину (помогать выбирать б/у никто мне не будет, а самой ездить смотреть в Москву тяжело, при том, что я работаю в области, в моём городе предложений мало). В том году тоже были такие же планы насчёт приобретения авто, но всё внезапно поменялось и накопления пострадали от переезда в новую квартиру.

Пропускаю при чтении стихи, особенно когда вижу больше 4-х строф. Вот настолько их не люблю.

Всё-таки не моё это, жить одной. Хорошо, когда есть с кем жить, желательно адекватным. Мне нравилось жить и с соседками в общаге, и с парнем, и с мужем. Только с родителями не нравилось, как раз из-за адекватности.

Фух, за вчера переехали. 4 заезда, 2 из которых это диван. Ещё осталось немного зимних вещей и остатки мелочёвки.
Странные ощущения, как будто не у себя дома ночевала, настолько всё так непривычно.

Дома нихуя для ужина, обжираюсь тостами с арахисовым маслом, пока мужик спит.

Стоило выпить пару бокалов винца, усесться за рабочий компьютер, с которого намного удобнее писать, чем со смартфона, заиметь свободного времени в рабочем графике, и меня прорвало в пойнт постами. А ещё в инстаграм, который многим нинужен.
Иногда чувствую себя ассоциальным говном, т.к. не умею отвечать вовремя и быстро на комментарии.

6 часов подряд играли сегодня вшестером в Ужас Аркхема. Замочили Шуб-Ниггурата и спасли мир. В живых осталась половина сыщиков, в т.ч. и я с многочисленными трофеями, навыками, деньгами и здоровьем.

Извините за тему, я понимаю, что в этом смысле я тупая пизда, и можете меня смело слать в комментах. Накипело в течение уже пары лет. И каждый раз когда я напьюсь, начинаю реветь по этому поводу, ничего никому не отвечаю отчего у меня истерика, потихоньку успокаиваюсь вроде и опять вливаюсь в компанию или ложусь спать.
В общем-то есть несколько человек, с которыми я поделилась ирл и меня поддержали, остальные и так понимают ситуацию, но не вмешиваются (и правильно делают).

Живём мы с balodja уже 4 года вместе, до этого ещё чуть меньше года встречались. Всё гладко, никаких серьёзных ссор и обид. Сплошное взаимопонимание и мимими.
Не знаю, родители мне захламили этим голову, или очередное "общественное мнение" настолько врезалось в восприятие, но я почти постоянно думаю о том, как же мне плохо быть не замужем. Ощущение того, что у нас нет семьи, что я чужая. И так унизительно до сих пор говорить, что мы всего лишь встречаемся, в то время, как уже долго живём вместе, что представляемся "это мой парень" и "моя девушка" при знакомстве с кем-либо (зашла в гости на корпоратив к balodja на работу, где он знакомил с начальством) -- звучит это всё для них как пустой звук, и они представляют, что мы вообще никто друг другу. Ещё почти все друзья уже поженились, и мне как-то обидно. Повода отказываться от этого я не вижу.

Гложит нощно и денно. Что делоц? Выпиливать всё и до конца? Как тогда перестать, чтобы это ощущение бессознательно не съедало меня изнутри?
Или излить на него все свои чувства? Ни разу об этом не говорили, я долго ждала, что он что-нибудь первый скажет, но такого разговора никогда не было. А я думала, что могу надоедать и портить ему настроение этой темой, поэтому сама не начинала, всё время проглатывала слова и затыкалась.

В моём фитнес-клубе пару месяцев назад произошла глобальная перестройка. Владелец помещения посчитал малоприбыльным фитнес-клуб и сдал часть площади продуктовому магазину. После этих перемен там стало тесно (потому что кучу абонементов со скидками продали накануне), и уволились самые лучшие тренера.
Ну мне в принципе пофиг уже, я почти весь январь болела, и сейчас вот тоже, ни разу на тренировку не сходила. И абонемент до конца февраля. Можно сказать уже закончился. Покупать новый я не буду там, наверное даже в другом клубе (лучше этого есть только один, но он 60тыр/год, остальные по 20, но они совсем говнище). Подходящего хорошего варианта нет и не будет в ближайшие полгода-год.

Думаю, теперь придётся сэкономить в силу предстоящих выплат по ипотеке и заниматься дома. Бегать можно в тёплое время года на улице.
А что из полезного можно прикупить из инвентаря? Гантели, бодибар, мяч, степ, эспандер, хула хуп?

Очередная история о том, чем коварна вечная жизнь. Глуховский "Будущее".

Загубили мечту о вечной жизни стремлением к размножению. Увы. Я бы выбрала первое.
После прочтения как-то уже более снисходительно отношусь к разведению детей, при достаточной адекватности родителей.

Вот блять, как же тяжело с покупкой квартиры. Накипело, не удержалась не писать на эту тему.

Искали на вторичном рынке, т.к. предприятие где мы работаем с balodja даёт огромные плюшки в этом случае.

Нашли отличный вариант после 2-х месяцев поисков:
1. http://www.cian.ru/sale/flat/2427995
Там всё новое и качественное в кв-ре, никто не жил, спланировано очень хорошо. Вид на речку, поле, на закат. Правда там скоро дорогу построят и большой ТЦ. Но вид они не испортят, только мб шумновато будет, но не скоро.
Но за эту кв-ру владелец ещё не выплатил задолженность по ипотеке, а у нас самих ипотека в другом банке. Такие сделки очень тяжело проворачивать, т.к. это связано с повышенным риском и нужно привлекать дополнительные деньги со стороны.

Договорились с владельцем (оказалось, гендир крупной компании), что составляем-подписываем предварительный договор, он гасит задолженность, меняет свидетельство о собственности и весело идём отдавать доки в банк где нам одобрили ипотеку.
Хороший был план! А этот пидор пропал на неделю. У него исчезло мыло куда отправили тот самый договор ("The error that the other server returned was: 550 5.1.1 User unknown") и стал заблокирован телефон. Звонили и пытались достучаться неделю.

Через несколько дней развели руками, подумали, что он кому-то ещё продал и/или слился.
Решили искать дальше себе жильё, нашли через три дня более-менее подходящий, чуть подороже:
2. http://www.kvadroom.ru/flat/object_60803719.html
Тут мне ремонт не очень понравился, но типа сойдёт.
Посмотрели, надумали брать. Вчера balodja уже держит в руках ручку, чтобы подписать авансовый договор с тётей-владелицей этой кв-ры и в это время звонит тот хер, что пропал! На 8-й день объявился.

В общем, нужно было либо кидать 2-й вариант, скорее всего без возможности снова договориться о покупке, и возвращаться к 1-му, либо всё-таки подписывать договор. И за несколько минут выбрать один из вариантов.

В итоге всё таки подписал с тётей. Отдали залог 50 тыщ. Теперь меня гложат сомнения, настроение херовое.
Я уже МЕЧТАЛА о 1-м варианте, но когда мужик пропал, всё обломилось. Такие проблемы в общении вполне себе могли бы опять возникнуть, если с ним решили бы продолжать дела.
Но всё равно 1-е лучше 2-го! Почему ничего не вышло? Мужик, ну почему ты так подвёл?..

Извините за простыню, если дочитали. Наверное никто ничего не понял, чтобы что-то посоветовать, но можете просто посочувствовать.